Je me suis réveillée hier matin avec un drôle de sentiment. J'ai réalisé que nous étions le 10, que c'était un jour spécial, hier notre bébé a eu 9 mois. Tout a commencé déjà il y a 18 mois, quand il a decidé si vite d'installer son nid en moi. Commencèrent alors 9 premiers mois de découverte, de sensations, de cocooning, de douceur, de chuchotements. Puis Zébulon est arrivé dans notre vie.

Aujourd'hui Zébulon a 9 mois, et il n'est déjà plus le bébé des débuts. Sa bouille et ses expressions changent de jour en jour, faisant de lui de plus en plus un petit garçon. Si beau. Si souriant. Si blond. Avec des yeux si bleus. Si coquins. Des petits plis qui nous font oublier le bébé crevette qu'il était jusqu'à 4-5 mois.

9 mois qu'il observe le monde en souriant, en rigolant aux éclats ! 9 mois qu'il semble si serein, 9 mois qu'il nous parait si calme, si câlin. On l'appelle notre bébé-bonheur ou notre rayon de soleil. Il nous apaise par sa sérénité. Pas un pleur, pas un chougement inexpliqué. Il est juste content et en douceur il profite de la vie.

9 mois qu'il mange à sa faim. Parfois peu. Parfois énormément. Il savoure. Après 6 mois d'allaitement tout en douceur, il goûte maintenant chaque jour de nouvelles saveurs. Il mange quasiment comme nous, toujours à table en famille. Il commence à bouder ses purées à la cuillère et adore manger, écrabouiller, lécher, jeter tout seul les morceaux que nous lui proposons. Tout y passe, légumes, fruits ou autre. Il adore les partages de son grand frère qui lui permettent de savourer, gâteau sec, glace aux chocolat ou yoghourts... Il boit son biberon de lait seul, à son rythme, surtout le matin. Le soir le boire en câlin dans les bras de maman permet de finir la journée en douceur.

9 mois qu'il dort comme un bienheureux. Cela a mis du temps à se mettre en place mais depuis c'est d'une facilité incroyable. Il est fatigué, il sait le montrer, on le couche, il s'endort. Quand il ne veut pas dormir il sait le montrer aussi et nous offre son plus beau sourire quand on lui propose finalement de jouer encore un peu... Parfois il dort 13 heures d'affilée. Parfois il réclame un biberon vers 4-5h avant de se rendormir quelques heures. Une sieste du soir qui a disparu sans qu'on s'en rende vraiment compte. Deux siestes en journée de 2-3h qui lui permettent de bien se requinquer.

9 mois qu'il découvre son monde un peu trop vite à mon goût. Premier retournement à quelques semaines. Maitrise du rampage-commando à 6 mois. Début du 4 pattes à 7 mois. Se mettre debout à 8 mois. S'asseoir seul avant ses 9 mois. Il passe sa journée à crapahuter partout. A se faufiler sous les chaises. A vouloir escalader les étagères. A essayer de grimper les escaliers. A toucher à tout ce qui passe dans son champ de vision. A vider son coffre à jouets (et à réussir à tomber dedans la tête la première!!!)

9 mois et déjà adepte de l'eau. On a commencé les séances de bébé nageurs pour apprendre les bons gestes avec lui dans la piscine. Il adore ça. Il est tout fou au contact de l'eau. Une fois la tête sous l'eau il a le réflexe de "nager" pour venir s'accrocher à nous. C'est un régal de le voir ainsi évoluer. On a fait notre première plage avec lui il y a 1 mois environ. Même pas peur du contact du sable et du bruit des vagues. Il a fait sa vie à son habitude, en souriant.

9 mois qu'il entretient une relation privilégiée avec son grand frère. Ces deux là s'aiment d'un amour indescriptible, et cela chamboule mon coeur de maman à chaque fois. Zoulette le regarde, Zébulon sourit. Zoulette fait le clown, Zébulon éclate de rire. Ils se cherchent, s'observent, se touchent et créent déjà un monde qui leur appartient. Zébulon a se pouvoir de calmer notre Zoulette super-actif quand il s'agit de jouer ensemble. Ils s'enlacent, Zoulette embrasse Zébulon plus de raison, qui lui répond par des bavouilles bien mouillées.

9 mois et il n'a adopté ni tétine, ni pouce, ni doudou. On lui met toujours quelque chose dans le lit pour plus de confort et de douceur mais il ne semble pas vraiment s'y interesser. Par contre, comme son frère au même âge, un biberon d'eau dans le lit devient essentiel, il ne cesse de picoler. 

9 mois et... 1 dent. Qui vient tout juste de percer. Il y a 2 jours (la veille des 9 mois) Dire que son frère en avait 6 au même âge, c'est rigoler de voir nos enfants si semblables et si différents à la fois.

9 mois qu'il accumule certaines maladies en -ite, bronchite, bronchiolite, otite, sinusite, il a déjà eu des antibios plus que de raison, il est adepte aussi aux réactions cutanées. On tatônne de ce côté là. Quelques semaines de répit pour quelques semaines de maladie. Il garde sa pêche et son sourire mais on se pose beaucoup de questions. Allergies ? Intolérances ? Asthme ? Rien de grave mais on cherche encore....

9 mois qu'on le laisse grandir à son rythme, qu'on ne le pousse pas, qu'on essaie de répondre à tous ces besoins. Pas d'horaires fixes mais ses horaires à lui : manger quand il a faim. Dormir quand il est fatigué ! Pas de routine stricte. Et ça marche tellement mieux ainsi. Eviter la frustration à tous prix. On apprend de nos erreurs après le premier enfant ;-)

9 mois qu'il fait partie de notre vie, notre vie qui ne pourrait plus être sans lui. 9 mois qu'on l'observe, qu'on le câline, qu'on le fait rire, qu'on le couvre de bisous. 9 mois qu'on se dit qu'on est chanceux d'avoir un bébé si heureux. Il apporte tellement de zénitude et de joie dans notre quotidien. 

9 mois et 3 ans et demi...

Une super période avec nos fils dont on savoure vraiment chaque seconde!

Depuis bientôt 3 ans c'était lui le bébé. Lui l'enfant unique. Notre premier. Celui qui nous a fait devenir parents. Celui avec qui nous avons appris. Tout appris. Les bonnes et les mauvaises choses. Zoulette a toujours été un enfant facile, dormeur, bon mangeur, mais un p'tit gars qui demande sans cesse de l'attention. Du réconfort. D'être rassuré. Qui n'aime pas décevoir. Qui n'aime pas qu'on ne l'aime pas. Qui veut tout faire bien. Bref un hyper sensible.  

Quand nous avons appris la grossesse de Zébulon, nous avons tout de suite eu envie de le mettre dans la confidence. Histoire de partager un doux secret tous les trois. Nous lui avons beaucoup parlé. Comme nous faisons chaque fois. Nous l'avons préparé. Nous avons anticipé. Nous avons répondu à toutes ses questions. Et avec nous il a attendu avec amour l'arrivée de ce bébé. 

Puis Zébulon est né. Les premiers jours nous les avons vécu en cocon familial. Et c'était super. Avec Zébulon nous sommes rentrés à la maison 12 heures après la naissance. Puis nous sommes restés chez nous, tous les quatre, sans voir personne, pendant 4 jours. La meilleure idée qu'on est eu pour profiter de cet évènement. Nous avons vécu au rythme du bébé, au rythme des enfants je devrais dire, en profitant de chaque seconde, et en se permettant de tendres moments familiaux. Zoulette a adoré pouvoir dormi (un peu) dans notre lit. Pouvoir diner dans le salon sur le canapé. A profité des repas qu'il préfère. Cette semaine a été douce et pleine d'amour. Un régal.

Oui mais voilà la vie a du reprendre doucement son cours. Zam au boulot. Zoulette à la crèche. Et la nouvelle routine familiale a du se trouver. Pas facile pendant quelques jours. Chacun était un peu perdu. Chacun cherchait sa place. La famille cherchait sa nouvelle organisation. Et on devait tous avancer malgré la fatigue s'accumulant. J'ai l'impression qu'on a marché les uns à côtés pendant quelques jours avant de reprendre notre souffle. C'est à ce moment là que j'ai observé mon bientôt 3 ans, si grand et si petit à la fois. Zoulette semblait fatigué. Perdu. A poser 1001 questions. Il restait très attentionné avec son petit frère, son bébé comme il l'appelle. Mais était devenu plus dur à notre égard. Testant chaque jour un peu plus nos limites. Regressant à souhait dès qu'il le pouvait. Refusant notre dialogue. Défiant nos règles. Zam s'énervait. Je perdais patience. Mais je voulais comprendre. J'étais attristée de voir mon fils ainsi se débattre avec ses émotions. Hyper sensible qu'il est. Mais pas facile de prendre le temps dans ce nouveau tourbillon. Notre grand bébé semblait nous échapper. Comme si nous le comprenions plus. 

L'arrivée d'un nouveau né perturbe notre vie de parents. Elle est donc forcément destabilisante pour l'enfant qui voit se voit perdre sa place d'enfant unique. Je pensais l'avoir préparé. Mais c'est seulement devant le fait accompli que nous pouvons observer, analyser et solutionner. Ce n'est pas facile de voir son petit se battre avec des émotions qui le dépassent complètement. A tout juste 3 ans je voyais qu'il n'était pas bien dans ses baskets. Qu'il semblait nous tester mais en fait c'est sa place à lui qu'il cherchait.

J'ai décidé de prendre du temps pour "mon grand". Prendre le temps d'observer et de comprendre. Avec mon maitre mot : patience et discussion.

Ce matin Zoulette m'a piqué une crise de larme inexpliquée. Des larmes. Une envie de câlin. Une fatigue évidente malgré les 12 heures de nuit d'où il sortait. J'allais lui dire de ne pas faire de bruit pour ne pas réveiller le bébé, puis je me suis tus. Ce n'est pas juste pour lui de changer son rythme pour un bébé. Il a le droit aussi à toute notre attention et considération. Certes nos vies sont différentes maintenant que nous sommes quatre. Mais lui a le droit de garder un peu de son exclusivité. On a alors parlé. COmme on peut parler avec un 3 ans. J'ai répondu à ces questions sur le bébé. Je lui ai dis à quel point nous l'aimions fort. Et qu'il restait notre bébé aussi. Mais qu'il était plus grand que Zébulon. Son regard signifiait la complexité à trouver sa place. Il me dit souvent que le bébé a besoin de lui, qu'il doit le protéger. Alors je lui dis que l'on a tous besoin de lui comme il a besoin de nous. Qu'il ne doit pas protéger le bébé, que c'est nous Papa et Maman qui devont les protéger tous les deux. Je lui parle de sa place importante et unique dans notre famille. J'essaie de profiter de moments privilégiés avec lui...

Mais à l'instant c'est lui qui m'a résumé au mieux notre situation. Nous jouions ensemble pendant la sieste de Zébulon. Et là sans crier gard, il me sort avec son petit anglais parfait "Maman, you're my best friend!" Je fonds. Je lui réponds et toi tu es qui? Il réfléchit et me dis "Moi je suis ton super héros. Un super héros rigolo" Et il éclate de rire.

On s'enlace. On s'embrasse. On rigole. Et je me dis qu'il a raison. Il est notre super-héros qui nous rend si fier. Notre super-héros pour se sentir bien. Se sentir aimé. A nous de bien lui rendre....

Et toi, comment sont-ils devenus Grand Frère ou Grande Soeur chez vous? 

Il y a bientôt 3 ans je vivais mon premier accouchement. Bien que je l'avais raconté très positivement ici, j'ai réalisé ces derniers mois qu'il n'avait pas été si parfait. Sans les cours de préparation, je m'étais rendue à l'accouchement sans savoir ce qui m'attendait. Je n'avais aucune connaissance de mon corps et mes ressentis. J'étais impatiente que ce bébé sorte sans comprendre les avantages à mener ma grossesse au bout. Je n'avais aucune idée quant à la gestion de la douleur des contractions. Les derniers jours j'étais comme une enfant capricieuse qui réclamait quotidiennement à l'obstrétricien de me déclencher. C'est d'ailleurs un peu ce qu'il a fait quand il m'a vu arriver ce mardi avec mes premières douleurs ; il a lui même percé la poche des eaux pour accélerer le travail. Je ne m'étais pas renseignée sur les conséquences de la position de Zoulette : postèrieur, 59 minutes de poussée je m'en rend compte maintenant c'est long, le doc a utilisé les forceps, Zoulette est sorti tout abimé, blessé et a passé 30 minutes en couveuse pour se remettre. De plus la péridurale, certainement un peu trop dosée, m'a retiré toute sensation. Puis m'a couché au lit pendant 3 jours. Ce fut ma plus grosse frustration quand j'ai réalisé tout cela bien plus tard...

Pour cette deuxième grossesse j'ai voulu quelque chose de tout à fait différent. Je voulais vivre cette connexion avec mon bébé lors de la naissance. J'ai suivi des cours de préparation à l'accouchement. Et surtout j'ai pratiqué pendant ma grossesse le Yoga. La relaxation. Un régal... J'ai appris à connaître mon corps. Sentir mes sensations. Imaginer mon bébé. Apprendre à respirer, souffler. Appréhender et mieux maitriser la douleur. Pour Zoulette j'étais zen pendant 9 mois, cette fois j'étais méga zen et prête pour un accouchement naturel. J'ai surmonté mon impatience des derniers jours. J'ai relativisé. Et attendu que bébé veuille de lui même montrer le bout de son nez.

Lundi 9 Février est la première véritable journée où je craque. 41 semaines viennent de passer. J'en ai marre. Je m'ennuie. Je pleure. Je boude. Je parle au bébé. Cette journée n'est en rien drôle. Alors je m'occupe en nettoyant une nouvelle fois à fond la chambre de bébé, termine les dernières lessives, peaufine mon sac de mater et celui de Zoulette, reçoit le colis tant attendu de ma grand-mère pour le bébé... Le soir je boude auprés de Zam, lui dit que j'en ai marre, que je ne pensais pas une fois de plus dépasser mon terme. Alors on décide d'aller se coucher... Je m'endors direct. Il est environ 21 heures 30 ! 

Dans la nuit je rêve de mon accouchement. Je suis seule, chez mes parents, dans leur salle de bain, et je mets au monde mon bébé toute seule. Mon père intervient dans le rêve pour me dire que du monde est en train d'arriver pour rencontrer le bébé. Je m'énerve calmement et l'envoi balader. Et là dans mon rêve je pousse un cri de douleur... Je revois la tête stupéfaite de mon père... (Un an que je ne l'ai pas vu, je crois qu'il me manque)

Cette douleur me réveille d'un coup. Mon regard tombe sur le réveil. Il est 1.22 du mat'. J'ai mal. Je souffle. Je me détends. La douleur passe. Qu'est ce qui m'arrive? Je décide de me lever pour aller aux toilettes, boire un coup, je me recouche et de nouveau une douleur qui m'oblige à reprendre ma respiration. Il est 1.26am. Zam se réveille. Il m'observe. Me demande comment ça va. Je ne sais pas trop. C'est nouveau ces douleurs pour moi. Il me demande s'il doit appeler l'hôpital. Je lui dis non c'est bon. Ca se calme. On commence à se recoucher mais à 1.34am nouvelle douleur. Puis 1.38am. Je n'arrive plus à parler. Je suis concentrée sur moi. Quand je rouvre les yeux sur Zam, il est habillé, il est en train de charger les sacs dans la voiture qui tourne déjà devant la maison, il a appelé l'hôpital et la copine qui va héberger Zoulette. Il va chercher notre fils qui dort. Je ne réfléchis pas, j'enfile une robe, boucle ma trousse de toilette, rassemble quelques affaires qui trainent, et charge mon sac à main. Je rejoins mes hommes dans la voiture, tout en m'arrêtant régulièrement pour souffler. Zoulette est réveillé, demande ce qu'on fait dans la voiture, son père est en train de lui expliquer ce qui va se passer cette nuit. La voiture démarre.

Pour aller chez la copine on a 3 minutes de voiture, 3 minutes où je suis plutôt calme. Le temps de parler à Zoulette, lui expliquer, le rassurer. Il n'a pas l'air contrarié et ça me fait un bien fou. La copine m'enlace fortement quand on arrive chez elle, me dit "Ca va aller", et prend en charge mon gamin. Je reprends régulièrement mon souffle mais je peux encore gérer le couché de mon loulou, avec quelques mots d'amour, un gros bisou et un bye bye à la porte. Il a l'air bien et ça me soulage tellement. Je peux partir sereine. Il est 2.00am ! 

Là commence mon supplice, une demi-heure de voiture, sur des routes de campagnes sinueuses et cabossées, en pleine contractions qui reviennent environ toutes les 3 minutes. Je ne sais plus comment m'installer. Je pense passer sur la banquette arrière mais on a installé la veille le siège auto du bébé, du coup avec celui de Zoulette, il n'y a pas de place pour ma position à quatre pattes. Du coup je me mets sur les genoux, redressée, dos à la route, sur mon fauteuil passager. Vraiment difficile de mettre en pratique ce que j'ai appris dans de telles conditions. Entre 2 contractions je me relaxe et arrive à plaisanter avec mon Zam. Qui a l'air super détendu. Et semble super bien gérer.Les dernières minutes de voiture paraissent interminables. Surtout les 2 feux tricolores qu'on se prend au rouge avant d'arriver à l'hôpital.

Il est 2.30am quand Zam gare la voiture devant les urgences. Je n'ai qu'une envie, prendre l'air et marcher. Je descends doucement et demande à Zam de gérer. Moi je le suis, à mon rythme, tout en gérant mon souffle, me créant ma bulle, faisant des pauses régulières. Marcher c'est super, je me sens un peu mieux. La sage femme qui me prend en charge me propose chaise roulante ou brancard pour me rendre à la mater. Non merci, je veux marcher. Alors je traverse les couloirs, prend l'ascenseur, à mon rythme suivi par elle et mon amoureux qui essaie encore de me faire rire. En arrivant à la maternité, une nouvelle sage-femme, Sandra, me fait passer en salle de contrôle. Elle veut remplir des papiers et que je m'allonge pour contrôler mon col. M'allonger? Impossible ! Je veux continuer de marcher. Alors je tourne en rond dans la petite pièce. On a oublié mon sac dans la voiture, avec mon carnet de suivi de grossesse. Zam part le chercher en courant. En arrivant devant les urgences la sécurité lui demande de déplacer la voiture au parking. Il a du être un super héros dans une autre vie, car je n'ai à peine le temps de remarquer son absence qu'il est déjà revenu. La sage-femme veut que je m'allonge, je lui réponds NON avec un air pas très aimable. Je continue de tourner en rond. J'ai mal. Je perds doucement pied. Je n'arrive pas toujours à respirer correctement ou à garder en tête ma petite bulle imaginaire. Je commence à douter de ma capacité à y arriver. J'ai envie de faire pipi. Elle me montre les toilettes. Quelques gouttes seulement sortent, à peine. Par contre je remarque du sang. Ca me fait tourner la tête. Je sors de là. Je n'ai pas le temps de parler qu'une contraction me transperce de part en part. Je tombe quasiement à genoux. Je pousse un cri. Je me souviens de la surprise de Zam. Et le regard de la sage femme qui dit "Monsieur rassemblez les affaires, on part tout de suite en salle de naissance" Ha ben quand même ! 

Tête de mule que je suis je ne veux toujours pas de chaise roulante. Je marche toute seule jusqu'à la fameuse "Birth Suite" où je le sais, je le sens, ma vie va prendre un tournant. Je suis crevée que je lui dis en arrivant. Elle sourit. Me demande comment je veux accoucher. Je lui réponds debout si possible. Mais bizarrement tout en lui répondant ça je m'allonge pour qu'elle m'ausculte. Les douleurs viennent de changer. Les contractions sont vraiment différentes. Presque moins douleureuse. Par contre mon bas-ventre tiraille. Le poids du bébé me semble lourd. Elle m'ausculte et me dit "vous êtes ouverte à 10 mademoiselle!" Ha bon? Quelle surprise? (Ironie) 

Il est 2.50am ! Et d'un coup mon corps me parle. J'hurle que je dois pousser. Alors pousse qu'elle me dit ! C'est parti. Tout ce que je n'avais pas senti la première fois pour Zoulette est en train de m'arriver. Je ressens tout mon corps. Je sens mon bébé qui descend. J'observe Zam et retombe amoureuse. Je pense à notre fiston de 3 ans. Et je souris à cette nouvelle vie qui arrive. J'hurle de toutes mes forces. Je respire fort. Et je sens mon bébé arriver. Je prends 3 secondes pour plaisanter en disant en français à Zam "Put*** j'hurle comme un cochon" Zam explose de rire. Les sages femmes nous observent sans comprendre. Je rigole à mon tour. Zam me dit qu'il m'aime, que je suis incroyable. Je me sens forte et continue à pousser. 

Mardi 10 Février - 3.09am : il est né. Il est sur moi. Il est superbe. Il est tout propre. Pas abimé. Il pleure. Je pleure. Je ne ressens plus aucune douleur. Je le sers contre moi. Je suis si fière. Si fière de moi. De lui. De nous. J'ai vécu cet accouchement comme je l'avais imaginé. Sans péridural. J'oublie à la seconde toute la douleur. Je l'observe. Je l'admire. Il cherche le sein. Je pensais que cela me dérangerait et en fait non ! Zam m'embrasse et me couvre de compliments. Il est fier lui aussi. Il est réconcilié avec les accouchements. C'est le nouveau plus jour de ma vie. Ma vie de femme. Ma vie de mère. Je suis comblée. J'ai maintenant 2 enfants.

Accoucher sans péridural permet de se remettre assez vite physiquement. A 4.00am je prenais une douche et m'habillais. Puis appelais moi même ma famille pour annoncer la bonne nouvelle. Puis je me suis installée confortablement dans un fauteuil, mon bébé tout contre moi. 3,850kg et 55cm de bonheur pure.

A 7.00am nous rejoignions une chambre partagée. On est 4! Il était question dans mon dossier que si tout allait bien je rentrerai rapidement chez moi. En Australie selon les hôpitaux, maman et bébé peuvent partir entre 4 et 6 heures si tout va bien ! J'ai seulement insisté pour allaiter plusieurs fois en présence d'une sage femme pour adopter les bons gestes. Et oui, j'allaite cette fois. Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis non? Souvenez-vous là et là ! J'y reviendrai... Après les visites du docteur et pédiatre, nous étions "décharger". A 14 heures 30, soit pile poil 12 heures après mon arrivée, nous reprenions le chemin du retour à la maison, avec notre bébé d'amour. A 15 heures nous arrivons à la maison, Zam est allé cherché Zoulette déposé à la crèche le matin par la copine. 

Il est temps de commencer notre nouvelle vie à 4 .... Que du bonheur ! 

A partir du moment où j'ai eu le vrai déclic pour devenir mère, m'imaginer à la tête d'une famille, entourée des MES enfants... j'ai souvent imaginé avoir plusieurs enfants, si possible une famille nombreuse. Puis nous avons eu notre premier enfant : Zoulette, il y a 2 ans et demi, un petit garçon espiègle, curieux, malin, un petit garçon qui nous comble de bonheur. Il nous a paru comme une évidence de parler rapidement du second. Celui à venir. Celui que nous aimerions. Plus rapidement que pour Zoulette, il a suffit d'y penser, d'en parler un tout petit peu pour qu'il vienne se loger en moi. Comme s'il n'attendait que le feu vert pour débarquer, pour transformer notre trio en quatuor, il est arrivé et s'est accroché avant même que l'idée n'ait complètement germée dans nos esprits. 

Cette grossesse nous l'avons rencontrée sans vraiment l'attendre. Un beau matin, après un test, cela s'est transformé en évidence dans nos têtes, nous allons avoir un deuxième bébé. Les souvenirs de la première grossesse sont tellement bons et intenses que j'attendais impatiemment de revivre cela. Mais malgré moi, malgré nous, rattrapés par notre quotidien, nous avons failli passer à côté.

Une fois le test positif, chacun est reparti à sa journée : boulot pour les parents, crèche pour Zoulette. La vie a suivi son cours quelques heures, quelques jours avant qu'on se redise enfin : on va avoir un deuxième bébé. La vie suit son cours, sans maux, sans signes, et pourtant ce petit être grandit. Les rendez-vous médicaux s'enchainent comme une ligne de plus dans notre To do List. Le ventre s'arrondit. Parfois on en parle on en sourit mais souvent on oublie. Pourtant ce petit bébé commence à lancer des signes : maman fatiguée, maman impatiente... Mais la vie continue. Tellement de choses à gérer par rapport à la première grossesse où je n'avais que moi à penser : la maison, le boulot, et surtout Zoulette, 2 ans et demi.

La première fois ma mère m'avait dit "Profite cette grossesse est unique" ! Je n'avais pas compris. Maintenant c'est évident. Avant je n'avais que moi et mon futur bébé à penser. Aujourd'hui notre rythme de vie n'est que folie. Il nous a fallu l'échographie morpho, la décision d'emmener Zoulette avec nous pour être en famille, voir ensemble ce petit bébé dans la télé, savoir qu'il s'agissait d'un petit mec. Il a fallu tout ça pour qu'il se manifeste de ses premiers coups et que nous réalisions vraiment pleinement : nous allons avoir un nouveau bébé ! 

Pratiquement 6 mois pour prendre conscience des changements à venir. Pratiquement 6 mois pour s'attarder sur ce ventre arrondi. Pratiquement 6 mois pour lui parler, le caresser, jouer... Pratiquement 6 mois pour l'imaginer en moi et bientôt avec nous ! Pratiquement 6 mois pour parler organisation à venir et décoration de chambre. Pratiquement 6 mois pour parler de NOS enfants. Pratiquement 6 mois pour qu'il fasse parti de notre quotidien. Pratiquement 6 mois pour que le papa prenne ses habitudes avec le ventre.

Quand j'y pense je suis frustrée. Nous avons failli passer à côté de notre bébé. De cette seconde grossesse qui se passe merveilleusement bien. Nous aurions pu continuer ainsi jusqu'en février. J'ai mal au coeur parfois d'y penser. Mais je me rebooste très vite en me disant que le plus important est maintenant. Et demain. 

Il est évident qu'on ne peut pas vivre nos grossesses de la même manière. Qu'on ne peut pas y consacrer le même temps. Ma volonté était d'offrir la même chose au second que nous avions fais pour le premier. Ca m'a fait du bien de réaliser que ce n'était pas vraiment possible. L'important est la qualité de ce que nous lui préparons. Et l'amour que nous lui concoctons. 

Finalement non je ne passerai pas à côté de toi mon bébé. Car tu es bien là en moi. Et tu sais bien me le rappeler à chaque minute de la journée. Tu grandis, tu t'épanouies, et nous commençons à avoir hâte de te porter dans nos bras. Avec Papa nous parlons beaucoup de toi, nous t'aimons si fort déjà. Avec ton grand frère nous jouons à faire des bisous sur le ventre, à te parler, t'imaginer. D'ailleurs il commence à te réclamer pour partager ces moments de jeux.

Finalement non je ne passerai pas à côté de toi mon bébé. Ton prénom est doucement en train de se décider. Ta chambre en train de se dessiner. Tes vêtements en train d'être rangés. Ton avenir en train d'être préparé. Ca me tenait à coeur, j'ai commencé ton journal de naissance, comme pour Zoulette. Et ne perds pas une occasion de faire des photos de mon ventre arrondi. 

Finalement non je ne passerai pas à côté de toi mon bébé. Nous sommes maintenant un quatuor, nous comptons à 4, et ta place est toute prête pour te recevoir dans notre famille souriante et aimante. Moi et mes mecs, je suis une maman épanouie, une maman et future-maman heureuse. 

Et toi, comment vis tu ta 2ème grossesse?

Il est vrai que je ne publie pas énormément depuis ces derniers mois ! Mais il est vrai aussi que je continue d'être présente sur Facebook ! Donc nombre d'entre vous le savent déjà : nous attendons notre deuxième enfant ! Oui je suis comme ça je balance la chute en début de film, pas de surprise, mais voilà tellement de temps que j'avais envie de le partager avec vous !

Il est vrai que depuis 2 ans et demi que nous sommes devenus parents, nous relatons souvent entre nous, avec nos proches, entre blogueuses, à quel point ce nouveau rôle est difficile. A quel point on aurait besoin parfois d'un livre de recettes pour savoir quoi faire, quoi dire, comment agir. Nous sommes fatigués, exténués, on perd parfois patience, on répète 100 fois les mêmes choses, on se fâche, on punit, on pleure... Oui mais après 2 ans et demi, je suis aujourd'hui persuadée que c'est le prix à payer pour tout le reste. Pour le plus grand bonheur de notre vie. Notre évidence. Nos enfants.

Oui car être parents c'est surtout ; avoir de l'amour à revendre, déborder de tendresse pour son enfant quel que soit son âge, s'émerveiller devant lui quand il dort, mange, joue ou nous fait son premier caprice calculé ! C'est aussi retrouver son enfance en dessinant, courant à travers la maison pour jouer, lire des belles histoires, construisant des tours de lego, sauter dans l'eau, faire des pâtés de sable, leur apprendre un tas de choses. Etre parents c'est avoir des éclats de rire, des éclats de vie chaque jour dans sa maison. Un fou rire incontrôlé pendant le dîner parce que maman a fait tomber du yaourth et que Zoulette se moque. Aujourd'hui à 2 ans et demi, le bonheur d'être parents se traduit aussi dans le fait d'avoir des conversations incensées avec son p'tit père qui déborde d'imagination. Répondre à ses "Pourquoi?" ses "Comment?" "Maman tu fais quoi?" "Il est où Papa?" Et aussi entendre ses "Je t'aime Maman", "Super-Maman", "Maman t'es jolie" et recevoir ses câlins et ses bisous par dizaine. 

Pour nous être parents c'est constuire ensemble notre idéal familial, discuter pendant des heures de nos valeurs, de nos attentes. Essayer de comprendre ce petit garçon qui fait partie intégrante de notre vie. Lui imaginer un futur heureux et simple à la fois. S'organiser des moments à 3, rien qu'à nous, rien que pour nous ! Voir en lui le résultat de notre amour. Et se dire que nous nous sommes bien trouvés, que notre histoire est une évidence certaine et que notre fils est la prunelle de nos yeux.

Puis l'envie d'agrandir ce cercle se fait ressentir, et voilà comment un second petit bout de bonheur est venu se loger en moi. Il y a 6 mois déjà ! D'abord surprise de vivre une grossesse si différente, j'ai eu peur de ne pas offrir au 2nd tout ce qu'on avait fait pour le 1er. Puis après avoir réalisé que dans tous les cas cela se déroulerait forcément différement, l'important était la dose de bonheur disponible pour chacun. J'ai ouvert alors un peu plus mon coeur et je suis prête maintenant pour aimer à la folie ce petit garçon qui m'a l'air déjà bien actif ! Je me surprend à l'imaginer... on lui cherche un prénom qui nous conviendrait à tous les 3.... pas facile sachant qu'à chaque proposition Zoulette me répond "Mmh ça pas joli Maman"... on parle beaucoup de lui... Zoulette comprend de plus en plus la notion de frère... le bébé dans le ventre... J'aime m'octroyer des moments en tête à tête pour le sentir s'épanouir en moi. Des moments que j'aime tout autant partagé avec mon amoureux et ma canaille qui pose ses mains sur le ventre en disant "Allez danse bébé"...

Dans 3 mois nous serons 4 ! Notre vie peut être composée de toutes les réussites sociales inimaginables, rien ne remplacera notre bonheur familial. Celui de rire, de s'aimer, de se comprendre, de vivre ensemble. Nos fils sont notre force, notre faiblesse et représentent pleinement notre amour que nous avons l'un pour l'autre, Zam et moi. Dans 3 mois, nous serons une famille un peu plus complète. Dans 3 mois je serai de nouveau mère... pour mon plus grand bonheur ! 

Et toi, quels sont tes p'tits bonheurs de vie familiale?