C'est un sujet qui me prend aux tripes. En plein coeur. Un sujet que j'ai longtemps refoulé, repoussé, comme s'il pouvait porter la poisse ! Mais c'est un sujet qui m'a bouffé de l'intérieur pendant longtemps. Et un jour ZAM a réussi à m'en faire parler. J'ai pu mettre des mots dessus. J'ai peur de la mort. J'ai perdu trop de personnes chères. En trop peu de temps. Sans avoir le temps de reprendre mon souffle ! J'ai accompagné trop de proches dans leur deuil, en me demandant chaque fois si j'avais réussi à vivre les miens! C'est même étonnant de ma part de réussir à l'écrire aujourd'hui alors que j'ai pendant longtemps refusé de prononcer ce mot. Les mots ne sont finalement pas nombreux pour exprimer ce malaise tellement il est difficile de le comprendre. Certes, vous me direz, tout le monde en a peur au fond de lui. Personne ne peut aimer ça. L'idée qu'un jour tout se termine. L'idée qu'on ne maitrise pas tout. Et en devenant Maman, l'idée horipilante de la mort se mêle à la peur. Une peur qui grandit. Une peur qui s'étend à chaque instant. Peur des risques de la maison autour de mon bébé. Peur d'une mauvaise chute, d'un mauvais geste. Et puis il y a les peurs où je me prend pour folle. Peur du kidnapping. Peur de tomber sur une nounou crazy ! Peur de le perdre...
Loin de moi l'idée de vous filer le cafard. Alors ravalez votre peine, votre larme que je ne saurai voir et retrouvez de suite votre gaieté. S'il vous plait ! La mort est un sujet qui fait partie intégrante de la vie, et en l'écrivant aujourd'hui c'est avant tout, une nouvelle fois pour faire part de l'amour viscéral qui m'unit avec ces deux là ! Mon amoureux je l'ai choisis. Je lui ai ouvert ma vie. Car il me plaisait. Me correspondait. Me complétait. Ensemble nous avons crée la plus belle merveille de notre vie. Notre fierté. Un fils, le plus beau, le plus coquin, le plus gentil, le plus drôle... (ben oui c'est notre fils quoi!) A tous les trois nous formons un trio indéstructible basé sur l'amour, la confiance, la compréhension, la discussion. Mes hommes je les aime d'un amour démesuré qu'il est devenu impossible à décrire. Un amour si fort que sans eux je ne suis plus moi même ! Un amour si profond que je donnerai ma vie pour leur bien-être, leur confort, leur bonheur. Bien que je sais que sans l'un de nous trois, le trio serait un peu branlant. Et oui notre force on la puise dans nos trois corps. Nos trois coeurs !
Je les regarde, je les observe, je les admire. J'aime leur sourire. J'aime leur regard. J'aime leurs mouvements. Je ne me lasse de leurs jeux. De leur rire. De leur gaîeté. De leur amour pour la vie. Je réalise qu'ils sont mes hommes. Que ma vie tourne autour d'eux. Que je suis faire d'être leur nana. La nana du trio ! Et que j'aime ça ! Alors sans qu'ils s'en appercoivent vraiment je me blottis contre eux, respire leur douce odeur qui m'ennivre, je me drogue au contact de leur peau et ne peut résister à leur glisser un mot d'amour. Je souris interieurement, j'aime me dire que ma vie est plus parfaite que je ne l'avais rêvé gamine, que je suis chanceuse de l'avoir à mes côtés et qu'on a drolement bien bossé pour obtenir ce magnifique bébé ! La mort me fait toujours peur, alors parfois je pars dans mes pensées et je me mets à m'imaginer le pire. La maladie. L'accident. La folie ! La fin du monde. La perte de mes amours les plus chers. Demain. Ou dans 50 ans ! Et je ressens un profond vide en moi. Une boule qui se forme au fond de moi et qui ne partira qu'après un sourire de leur part ! Ou pas...
Il faut juste ne pas y penser. C'est ce que je me dis à chaque fois. Il faut profiter de ce que la vie offre de meilleure : Elle-même ! Alors je vis ! Chaque jour à fond ! Je profite. Je dévore. Je m'ennivre ! J'en ai jamais assez ! Alors je vais en chercher encore plus ! Et parfois je sais me poser. Observer. Analyser. Et me rendre compte de la chance que j'ai. Des petits bonheurs qui composent mon quotodien. Se rendre compte de son bonheur. Pour avancer sereine. En se disant qu'au pire on aura eu une belle vie ! C'est facile à dire, car évidemment si je les perdais je ne me redresserai que difficilement. Si je me redresse !
Et toi quelle est ta peur ?
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Crédit Illustration : Mademoiselle Maman
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