La machine à laver qui déconne. Qui bip en continu et ne veut pas redémarrer. Et c'est le drame ! Je sens la boule de nerf monter en moi, je me mets à l'insulter par tous les noms d'oiseau que je ne prononce jamais tellement je n'aime pas la vulgarité. Je lui tape dessus comme si elle allait mieux fonctionner. La machine ne bronche pas alors je m'écroule au sol et je pleure. Conner** de machine qui ne veut pas m'écouter alors que le linge s'accumule depuis des jours dans la buanderie. Le linge sale qui est en train de se confondre avec le linge propre que je n'ai pas pris le temps de ranger depuis le week-end dernier. Il sera bientôt bon à relaver lui aussi. Et là je ne serai pas prête de m'arrêter de raler quand les 10 lessives en retard se retrouveront à étendre, plier, ranger en même temps. Rien que d'y penser j'en pleure.

Alors je décide de quitter ce lieu propice à l'agacement et me dirige vers la cuisine. Réveillé à 6h avec une humeur de chien, mon fils a sombré dans la voiture en rentrant du parc à 10 heures, il dort donc. Il est 10h30. La sieste de cet aprem est compromise. Chouette. Super chouette. Méga chouette. Il serait temps de préparer le déjeuner si je ne veux pas me laisser surprendre à midi par le ventre affamé et hurlant de mon petit. Mais malheur à moi, plus je m'approche de cette cuisine et plus je réalise que le lave-vaisselle a bipé il y a plus d'une heure en fin de cycle. Il faut donc le vider. Laver la vaisselle dans l'évier. Ranger le tout. Si je veux cuisiner dans un endroit propre. Gggrrrr mais bord'* mes journées se résument-elles à ranger, laver, nettoyer et recommencer. Je n'ai pas envie là maintenant mais en même temps pas le choix si je veux cuisiner. Gros dilemne se pose à moi. J'ouvre le frigo pour décider quoi faire à manger. Envie de rien. Pas envie de cuisiner. Tout me saoule. La boule de nerf est au bord de l'explosion. Je jète le torchon au sol de colère. De toutes manières je suis crevée. Cette cuisine est nulle à chi** Et sale. Oui car voilà des jours que je laisse filer et que tout s'accumule. Trop c'est trop !

Je m'assois sur mon fauteuil au bord de la baie vitrée. Je regarde notre jardin que j'aime tant. J'essaie de souffler et de retrouver mon calme. Je me dis que je suis bien trop nulle de me prendre la tête pour des conner** pareilles. Je suis vraiment trop sensible. Trop lunatique. Trop caractérielle. Trop grosse aussi, il serait vraiment temps de reprendre le régime abandonné 126 fois. Cette idée me fait pleurer. Pas le régime oublié, non, l'idée de me détester autant dans ces moments. Cette idée là me fait pleurer, mais pas autant que lorsque mon regard se pose sur le rebord de la fenêtre où s'accumulent poussière et mouches mortes. La fin du monde est proche ! Je suis vraiment nulle, moche, grosse, conne et incapable de garder cette maison propre. Alors je pleure. Je crie. Je me mords les lèvres pour ne pas réveiller Zoulette. Je vide mon corps de toutes les larmes que je peux. 

Je refais le cheminement de ces derniers jours, ces dernières semaines et je remets tout en question. Ma spécialité dans ces moments là. Broyer du noir, tout envoyer valser et remettre mes 27 années en question. Quelle belle objectivité !  Mon fils de 18 mois qui se lève de plus en plus tôt. Qui râle dès le matin d'ennui ou de demande d'attentions. Qui veut jouer tout le temps jouer. Qui veut aller dehors, toujours dehors ! Qui ne reste calme pas plus de 3'20min. De ce boulot que je rêve d'effectuer mais dont je ne trouve pas l'energie aujourd'hui pour avancer. Alors je me plains que ça ne va pas assez vite. Que l'argent ne rentre pas à torrent comme je le souhaiterai. Que les projets s'accumulent dans la case stand-by ! Que c'était ridicule de se lancer dans ce projet d'entreprise. Qu'avec un fiston dans les pattes, une maison à gérer c'est ingérable. Alors je pleure. Je pleure car en même temps j'adore mon entreprise et je n'aimerai rien changer pour autant. Me retrouver derrière un bureau avec un patron sur le dos, ne me rendrait pas plus heureuse. Peut-être plus riche. Mais quel est le plus important?

Entre deux gémissements mon regard se pose sur le jardin et les feuilles mortes qui s'accumulent dans un coin. Grrr je déteste les feuilles mortes. Symbole du temps qui passe, de la vie qui trépasse. Du manque d'énergie à mettre un bon coup de balai. C'est tellement triste n'est ce pas? 

C'est souvent à ce moment là, après 15 minutes de pleurs et d'appitoiement sur mon sort que mon être se dédouble. Et le moi-jugement fait son apparition pour m'observer avec son oeil critique. Et me balancer à la figure le ridicule de la situation. Oui je sais que j'ai tout pour être heureuse. Mon homme, mon fils, mon pays, ma vie ! J'aime tout ça ! 

Mais seulement il y a des fois où trop de fatigue tue la fatigue. On perd l'énergie de tout. De ranger. De travailler. Pas le temps de dormir quand tu vois tout ce qu'il y a faire autour de toi. Marre de jouer. Oui car j'en ai marre de jouer avec mon fils. Ca ne m'amuse plus. Mère au foyer je ne le supporte plus. Mon homme m'entendrait il m'engueulerait en me rappelant mon entreprise, mon association, mes activités, et ma vie qui ressemble à tout sauf à celle d'une mère au foyer. J'adore profiter de lui, de le voir grandir, mais ZAM lui dit lui même, Zoulette et Moi on arrive au bout de notre cohabitation. Il ne me regarde plus. Refuse mes bisous. Refuse mes calins. Court dans les bras de son père quand il rentre le soir et m'ignore bien plus que je puisse le tolérer. Pauvre gamin il m'a sur le dos 3 jours par semaine, une mère qui ne passe plus 100% de son temps à jouer. Une mère qui cherche à continuer sa vie de femme. Rien d'exitant. Je le comprends tellement. Pas drole Maman. 

2 jours de crèche c'est tout ce qu'on a. On est sur liste d'attente depuis des mois pour la 3ème journée. Le confier à une inconnue chez elle ou chez moi. Je n'y réfléchis même pas. La famille qui pourrait aider? A 17000 km c'est un peu compliqué. Alors oui bébé tu n'auras que Maman pour te garder. Et quand on aura épuisé les moments de calins, de jeux, de rire et bien il va bien falloir continuer à se supporter.

Je veux tout et rien à la fois. Ecrire me fait du bien. Je me relis et ris d emoi-même. J'ai bien fais de me poser là pour exprimer tous ces sentiments. Je pleure. Je me déteste. Je sais à quel point je broie du noir alors qu'hier je disais à Zam à quel point la journée fut bonne avec Zoulette. Mon fils qui me rend si fière, qui est si gentil, si calme. Comment me suivre? Même moi je perds pied face à mes idées. Il n'y a pas de solution. Il n'y a aucune objectivité. D'ailleurs certaines chose racontées sont fausses tellement qu'elles sont subjectives. Mais là tout de suite c'est que je pense. Je me connais dans quelques heures tout cela sera oublié. Jusqu'à la prochaine crise de pleurs. Il n'y a pas de solution. Sauf que j'arrête de me plaindre. D'ailleurs je déteste les gens qui se plaignent. Alors en faire partie? Berk... Et souffler. Et aller de l'avant. Et voir le bon côté. Et sourire. Ce que je fais tous les jours en fait. Sauf que là tout de suite, j'ai juste envie de pleurer.....

Foutue machine à laver...

Dans le genre "je suis seule juge de moi-même!" ou "il n'y a pas pire juge que ma propre conscience" Bing ! Je suis en plein dedans ! Généralement je suis en accord avec moi-même, avec mes gestes, mes paroles, mes actes. Je suis du genre sûre de moi et positive. Mais depuis quelques jours je me déteste ! Certes ce n'est pas un état qui dure, mais plutôt un état qui va qui vient, mais ces derniers jours je crois qu'il est trop venu !

On m'a toujours fait remarqué mon pep's ! La fille qui voit le verre à moitié plein. Qui se satisfait d'un rien ! Qui s'extasie d'un tout. J'aime la vie en général. J'aime ma vie depuis longtemps. J'aime notre vie, celle avec mon homme, celle avec mon fils. Je mets de côtés les mauvais moments. Je surpasse les obstacles. J'évite les conflits. J'oublie facilement. Et j'avance. Ca c'est moi, la fille qui a toujours le sourire ! La fille qui va toujours bien ! D'aussi loin que je me souvienne j'ai toujours été ainsi ! Certainement d'avantage depuis l'adolescence, où j'observais ma mère toujours plaignante, qui pour elle le verre était plus souvent à moitié vide. Une mère fatiguée, découragée, énervée. Une mère à qui je ne voulais pas ressembler. Une mère difficilement souriante et rieuse ! 

Maman je le suis, d'un merveilleux petit garçon de bientôt 11 mois. Vous me lisez, vous me connaissez. Je suis une maman plutôt calme, une maman rieuse, une maman joueuse ! Une maman autoritaire mais juste et déterminée. Une maman aux 1000 routines, et 100 repères ! Mais surtout une maman patiente. Une maman bien dans ses baskets. Enfin c'est ce que je croyais.

Depuis quelques jours je me déteste. J'ai changé. Je n'ai pas encore trouvé toutes les explications. Je me perds à force de vouloir trouver des raisons. Je me nois sans trouver de solutions. Je crois qu'il ne s'agit que d'une accumulation et l'apparition d'un caractère bien caché. Je me déteste car je ne me reconnais pas. Je perds patience. Je crie. Je pleure. Je réclame mon lit. Je rêve à des moments silencieux et solitaires. Depuis quelques jours je perds patience avec mon bébé, je ne lui laisse plus rien passer. Peut-être a-t-il 1001 bonnes raisons : faim, soif, fatique, dents, ennui, caractère! Je ne sais plus, je ne cherche plus à comprendre, je m'impatiente et c'est tout! Je lui reproche de ne pas filer droit. De ne pas rentrer dans la boite. Je lui reproche ses jérémiades. Je lui reproche de ne pas écouter. Je lui reproche de pleurnicher. Je lui reproche de mal dormir. Je lui reproche de réclamer les bras. Puis la seconde d'après de repousser mes baisers. Je lui reproche tout ça sans lui laisser le temps de souffler. 

Je suis toujours de bons conseils pour trouver la paix à la maison. Je suis toujours à trouver les 1001 solutions. Je suis toujours à chercher de nouvelles façons de l'occuper. Mais depuis quelques jours je ne cherche plus, je ne réfléchis plus, je perds mes moyens. Je crie. Je crie encore plus fort. Je lui parle comme s'il avait 10 ans. Plus je crie plus il crie. Le cercle vicieux. Alors je le laisse et je m'isole pour hurler. Pour pleurer. Et là je me déteste !

Je suis devenue en quelques jours cette mère que je n'ai jamais voulu être. J'ai perdu en quelques jours tout mon optimisme et mon calme qui me caractérise. J'ai réalisé en quelques jours à quel point tout peut vite basculer. Je n'ai pas d'exlications et en même temps des centaines. Des événements récents que j'ai cru vivre sereinement alors que j'ai été beaucoup plus atteinte que cela ! Je ne pensais jamais perdre autant mes moyens. Je ne me reconnais plus dans mes gestes, dans mes mots ! Je ne lui parle pas je lui crie dessus ! Je pleure parcequ'il se refuse à moi alors que je ne lui offre que colère et impatience. Je lui réclame un comportement sans lui montrer l'exemple. Mon bébé éponge, je ne veux pas qu'il ressente ce qui se passe actuellement en moi. Cette guerre intèrieure que je me suis livrée. 

Je me déteste ! Le fait de le penser puis de coucher les mots sur papiers, me fait pleurer tout ce que je peux pleurer. Mais finalement cela semble me faire du bien d'ainsi me livrer. De dire les choses à voix haute permettent (un peu) d'analyser et de relativiser. La prochaine étape est de solutionner. Pour moi. Pour lui. Pour nous ! Je crois que pour la toute première fois j'ai tiré un signal d'alarme. Cet état ne me ressemble pas, il est encore suffisamment jeune pour le dompter. Alors je me lance à la conquête de ma paix intèrieure. Je vais changer. Et je ne vais pas attendre que cela s'empire. Non je change maintenant ! 

Ce billet me fait du bien mais a aussi pour but d'être partagé avec toutes ces mamans
qui pleurent seules derrière leur porte. Alors si tu te reconnais dans ce billet.
Si tu as envie d'en parler. Stp partage-le et commente le !
Ensemble on est plus forte pour comprendre et trouver des solutions adaptées.

Pendant notre séjour français, ZAM s'est absenté quelques jours "pour raisons professionnelles". L'occasion rêvée, pour rejoindre Paris avec mon ZOULETTE, rencontrer mes copiiiiines d'amouuuuur et faire la touriste dans la capitale où j'ai vécu 4 ans ! LaGirafe m'avait prévenu de la difficulté. J'avais rigolé. Tu me prends pour qui? Paris c'est facile. Paris je connais par coeur! Paris c'est MA ville! Oui ben comme vous en doutez j'ai déchanté. 

Je suis devenue Maman en Australie. Un pays où les gens sont aimables, respectueux, civiques, à la limite du comportement bisounours ! Ici tout est fait pour accueillir les familles dans les meilleures conditions. Tout est adapté. Jamais je ne me suis posée aucune question pour aller quelque part, toute seule avec mon fils dans sa Rolls Royce ! 

J'ai commencé par prendre le TER de ma province à Paris Bercy. Ca commencait mal ! Heureusement que j'étais dès le départ accompagnée, car dans la gare de départ, seulement des escaliers. Aucun accès adapté aux handicapés ou aux poussettes. Je ne vous dis pas comment ça craint ! Une fois dans le train, je décide de rester sur les strapontins de l'entrée, trop galère de s'aventurer dans les allées avec ZOULETTE, la poussette et notre sac de voyage. Oui j'avais réussi à ne faire qu'un seul sac pour être le moins chargée possible. Et puis je débarquais chez LaGirafe, jeune maman aussi, donc équipée comme il se doit ! Une dispute a éclatée, je n'ai pas bronché, les controleurs ont été appelé, ça s'est calmé. Quel commencement ! Le trajet en train s'est bien passé, malgré une chaleur étouffante, pas beaucoup d'air. ZOULETTE a pris son repas du midi très sagement. Heureusement. Pas de pleurs tellement il était concentré sur les paysages défilant à vive allure par la fenêtre.

Arrivée à Paris Bercy, une dame m'arrête sur le quai pour me faire la reflexion que mon bébé n'est pas assez habillé et qu'il va prendre froid. MAIS DE QUOI JE ME MÊLE? Toi ta mise-en-plis est horrible et je ne dis rien ? Une fois dans le métro, (c'est bon j'ai trouvé l'ascensceur face au POPB) je me demande par où passer. Ouf il y a une porte poussette-handicapé. Mais la nenette de la RATP très peu aimable, m'envoie bouler à l'interphone parcequ'elle m'entend mal. Ambiance ! Ensuite je n'ai pas trouvé l'ascenseur donc c'est parti pour la gymastique Poussette-Escalator. Et des yeux doux aux passants pour descendre les escaliers. Ouf la ligne 14 est chouette, je peux rejoindre Chatelet et retrouver LaMarseillaise.

Les 3 jours qu'ont suivi sont une accumulation de prise de tête et de déception. Et en plus j'ai choisi mes jours : 3 jours sous la pluie ! Mes claquettes aux pieds. Les pavés qui glissent. La gymnastique Poussette-Escalator qui se répète partout. Et encore j'ai de la chance quand y'a des escalators car je me suis vue arrêter des gens pour leur demander de m'aider avec la poussette dans les escaliers. Seules des jeunes mamans (genre même profil que moi) s'arrêtaient spontanément. J'ai laissé passer 3 métro de la L9 tellement il y avait du monde sur le quai et que personne ne s'est senti utile de me laisser la priorité. Une vieille-bique-style-16ème m'a incendié car j'ai frôlé ses pieds de ma poussette en montant dans la rame (mais bon sang je venais de m'excuser). Je me suis fais virer d'une terrasse de brasserie sur Les Grands Boulevards, car c'était l'heure du déjeuner, que je ne commandais qu'un café, mais que j'avais mon fils à nourrir. Il n'a rien voulu savoir, j'ai rien dis, j'ai bougé et me suis installée plus loin. Finalement ZOULETTE a déjeuné en terrasse du Hard Rock Café. :-) Mon cousin avait réservé une table pour 4 pour déjeuner dans une toute petite brasserie-à-la-parisienne. J'ai (sans mentir) fait lever TOUT LE MONDE pour faire passer la poussette et l'installer dans le coin qui gênait le moins. Certains regards du mec-en-costard-trois-pièces-qui-bosse-mais-n'a-pas-de-vie me faisaient baisser la tête (oui je suis faible!). Avenue Georges V, déjeunant avec une amie, il y a eu un accident de couche. GGrrr... Inimaginable de le changer dans la poussette face à tout le monde. Mais elle est où la table à langer dans ces WC riquiqui??? D'ailleurs elles sont où les Nurseries (Les ParentsRoom) de Paris??? Système B : lingettes desinfectantes à gogo, une serviette de toilette sur la cuvette et hop changement de couche avec un ZOULETTE mort de rire. Ouf ! 

Et puis il y a eu :

- les WC payants 2€ sur les Champs-Elysées (c'est cher pour faire pipi). Les commerçants qui ont refusé de me faire de la monnaie. Le couple qui nous ont regardé de travers car ZOULETTE pleurait, en terrasse, ma soeur a failli leur sauter dessus. Les portes Poussette HS à la station GeorgesV. Heureusement les flics étaient là, un petit sourire, une petite blague et une porte sécurité fut ouverte. Mais trop occupés pour me prévenir qu'ensuite il n'y a que des escaliers et m'aider. La serveuse qui me dit de ranger mes affaires traînant sur la table à cause des pickpockets (des quoi???). 

Heureusement, comme LaGirafe m'avait dit, le trajet Châtelet-Aulnay en RERB = Facile. Et puis j'ai passé du temps avec les copiiiiines et ma sistah. J'ai découvert le rayon Bébé des Galeries Lafayette ma CB a failli demander le divorce. J'ai pris des photos de ZOULETTE sur les Champs, sous la Tour Eiffel, un vrai touriste ! J'ai fais des achats "à la française". J'ai déjeuné les plats du jour que j'adore dans des brasseries parisiennes que j'adore. 

Ma virée à Paris m'a parut Rockn'Roll. Exténuante. Stressante. Peu adaptée à la vie de famille. Les français sont angoicés. Mal-aimables. Mal-élevés. Flippés. Et Paris m'a semblé beaucoup moins glamour que dans mon souvenir.

Je suis heureuse de ne pas être devenue Maman à Paris. Je n'aurai jamais pu mener la vie que j'ai depuis la naissance de mon fils.

Mais des poussettes, des bébés, des jeunes parents j'en ai vu plein pendant ces 3 jours ! Cet article est aussi l'occasion de vous tirer mon chapeau, vous fidèles lectrices qui êtes Mamans et Parisiennes. Bravo ! 

Comment tu la ressens toi la vie à Paris?

Crédit Illustration : Mademoiselle Maman

... tue le conseil !

Un des gros avantages en habitant seuls au bout du monde et bien c'est d'être seuls ! Détrompez-vous nous sommes loin d'être des sauvages ou des antipathiques. Loin de là ! Mais nous sommes de ceux qui ne supportent pas faire comme tout le monde, qui détestent être jugés, critiqués, pire mal aimés. Nous adorons notre liberté dans notre choix de vie, dans notre quotidien. On fait ce qu'on veut ! Et y'a un an on l'a bien prouvé. Bref. 

Pendant notre séjour français, une cousine m'a dit : "Au moins on vous enquiquine pas avec les problèmes familiaux!" C'est pas faux. Les gens nous sentent tellement loin que lorsque un skype s'organise, tout le monde est content, il n'y a plus d'histoire et si l'un commence à critiquer l'autre on fait bien comprendre qu'on s'en fiche et qu'on est loin.

Une copine m'a dit :"Au moins vous vous n'avez pas la famille et la belle-famille sur le dos!" C'est clair que pour le coup personne ne débarque à l'improviste. Enfin si les copains du coin, mais pas de maman ou de belle-maman à l'horizon. Ouf ! 

Et enfin ma Best se confie "Toi au moins tu ne vis pas au quotidien avec les conseils de Pierre Paul Jacques. Ma mère, ma belle-mère, mes copines passent encore. Mais maintenant ma voisine et ma collègue s'y mettent!" Oups c'est vrai. Je n'y avais pas pensé mais c'est tout juste vrai !

Depuis bientôt une année, nous vivons en parfaite harmonie, en amoureux, sur notre île au bout du monde. On fait ce qu'on veut. Quand on veut ! Et si on met de côté la pression famillale (du genre vous habitez trop loin ! vous nous manquez ! revenez !) on est plutôt à l'aise avec les remarques du quotidien.

Depuis bientôt 6 mois (que le temps passe vite !), nous sommes devenus parents. La famille, la belle-famille étaient présentes pendant 9 semaines pour l'occasion. Mais c'était le début et n'ont pas été vaches en commentaires ou conseils. Ils étaient plutôt du genre à observer et nous laisser faire. A leur départ, on s'est retrouvé tous les trois pour commencer notre vie de famille en Australie. Et sans se vanter (un peu quand même!) on s'est pas mal débrouillé. On est heureux dans notre trio ! On est en accord avec nos principes. Notre fils est gentil, calme, souriant. Pas de grosses galères, pas de nuits écourtées, pas de paniques médicales... bref un début de vie de famille en Or. Et tout seul ! Besoin de personne pour être plus heureux ! On n'est pas trop fort????

Pour nous c'est la vie normale, c'est notre vie et on ne l'imaginait pas autrement. Mais voilà nous sommes arrivés en France pour 3 semaines. Et là où personne ne nous avait enquiquiné depuis 6 mois, et bien les vilains ils ont tout consacré sur un laps de temps court. Mais pourquoi ce besoin de donner son avis? Pourquoi ce besoin de vouloir faire à notre place? C'est nous les parents non ! Pourquoi ce besoin de se mêler de tout ! 

Dès notre arrivée j'ai senti que ça allait être compliqué. Première soirée en famille, ZOULETTE est fatigué, il a le voyage dans les pattes et le décalage horaire. Mais personne ne cherche à comprendre. On veut de lui qu'il soit souriant, joueur et muet. Mais ce n'est pas possible !!! Alors à gogo les remarques pour comprendre pourquoi il ronchonne. Pourquoi il ne veut pas rester dans les bras de grand-mamie. Pourquoi il mange peu. Pourquoi il pleure.

Les jours ont suivi et se sont ressemblés. Les remarques des copines sur ma façon de l'habiller. Trop chaude. Trop froide. Les conseils de nos mères sur la façon de lui parler. Les avis des uns sur son alimentation. Des autres sur son sommeil. Même les inconnus s'y mettent : à Paris une dame s'est arrêté pour me dire qu'il n'était pas assez habillé par ce temps ! Mais de quoi je me mêle ???

Et puis un truc que je ne comprends pas, les gens n'acceptent pas les pleurs de bébé. C'est pourtant bien connu qu'il s'agit de son seul moyen de communication. Non? Qu'est ce qu'il fait s'il ne pleure pas? Perso je m'inquiéterai d'avantage d'un silence qui dure trop longtemps. Pas vous? Dès que ZOULETTE commencait à ronchonner ou à pleurer, chacun y'allait de sa petite remarque pour essayer de le faire taire. Trouver une solution pour que ce bébé arrête de pleurer. Moi je sais pourquoi mon fils pleure. Je peux vous le dire si cela vous interesse vraiment? Mais non personne m'écoute, tout le monde sait mieux que moi ! Et puis il a peut-être juste envie que vous cessiez de le dévisager et de commenter. Je suis rarement gêner par les pleurs de ZOULETTE en public. Je me dis que c'est un bébé, c'est normal de pleurer. Je n'ai pas compris mes copines que j'ai retrouvé pendant le séjour jeune maman, qui justifient sans arrêt les pleurs de leur tout petit bébé. Arrêtez de vous justifier. Y'a rien de grave. Il a peut-être juste envie de s'exprimer ! 

Au final, personne ne nous considère comme jeune parent. Notre avis ils ne l'entendaient même pas. Notre routine ne la respectaient pas ! Nos choix : aucune considération ! Chacun est ravi de voir le bébé. De le découvrir enfin. De le porter dans ses bras. De profiter des moments d'éveil et de rigolade. De donner le biberon ou la compote ! Mais personne n'a cherché à comprendre son rythme. Ses envies. Son confort. Depuis un an on nous accuse d'être égoîstes en allant nous installer au bout du monde. Finalement chacun ne l'est-il pas un peu? Beaucoup? Nos proches ne sont-ils pas égoîtes de vouloir faire de ce bébé un être maitrisable à la première seconde sans chercher à le connaître vraiment ! Sans respecter sa routine. Son besoin de sommeil. Ou juste de calme ! Ne sont-ils pas égoîtes de vouloir mettre leur frustration et leur envie avant celle du bébé !

Comment réagir après 26 heures de voyage? 8 heures de décalage horaire? A 15 nouvelles têtes présentes à chaque réveil? Des sommeils jamais fait au même endroit? Des repas donnés par des personnes différentes chaque jour? Des couches changées par des inconnus? Oui comment réagir quand on a tout juste 6 mois? 

Ma Best se confiait "Toi au moins tu ne vis pas au quotidien avec les conseils de Pierre Paul Jacques." C'est vrai qu'on ne vit pas avec au quotidien. Mais le tout regroupé tous les jours pendant 3 semaines n'est pas évident à digérer. Vraiment pas !

Et vous les conseils d'autrui vous les vivez comment ?

Crédit Illustration : Mademoiselle Maman

Etre Maman ce n'est pas toujours évident

Il faut observer, analyser, solutionner

Etre Maman c'est parfois déconcertant

Quand rien ne calme Bébé

Tellement de choses à gérer

Son alimentation, son sommeil, son éveil

Je me sentais comme une fée

Quand j'arrivais à tout anticiper

Mais Bébé grandit, Bébé change

De nouveaux maux font leur apparition

Et de nouvelles expressions

Le démon a remplacé l'ange

Depuis une semaine, j'ai tout essayé

Consoler, Soigner, même laisser pleurer

Mais rien n'y fait

Quand il a décidé de pleurer

La solution il faut la trouver

Mais elle a l'air bien caché

La patience faut en redoubler

Car Bébé continue de pleurer

J'ai mal de le voir si mal

Mon corps se met à vibrer sous ses maux

La guérison est vitale

Pour calmer mon joyau

Je me sens démunie

Face à tant de tristesse

C'est la zizanie

Sans aucune finesse

Demain sera un autre jour

Demain je serai redevenue Reine

Qui avec troubadour

Consolera sa peine 

Crédit Illustration : Mademoiselle Maman